Diwous - humorné povídky, cyklus Jak dobÍt svět, Jak onanovat s rukou v sádře, dildo, erotické pomůcky, erotika, honění, Jožin z Bažin, kabanos, masturbace, med, mraveniště, nafukovací panna Barum, onanie, porno, robertek, sex, tatramat, umělá vagina, vibrátor, vysavač Henry Hoover

Pořekadlo z jednoho známého filmu praví: “Onanoval každý a kdo říká, že ne – ten to dělá dodnes!” Proč se tedy stydět hovořit o této bohunelibé kratochvíli otevřeně? Jelikož jsem to také nikdy nedělal, rád se s vámi podělím o několik užitečných zkušeností.

Dokud má člověk dvě zdravé ruce, je vše v pořádku. Skákne si do křovíčka a je to. Co si ale kupříkladu počít, když se okolnosti semelou tak nepříznivě, že přítelkyně z nejvěrnějších Anča Dlaňová vypadne ze hry a nemůže posloužit?

Probereme si několik náhradních řešení.

Pokud jste opravdu krajně zoufalý Honimír Honan z Dolních Mrskopták, můžete pro to své pěticentimetrové kladivo na čarodějnice vyzkoušet dnes už provařenou vázu. Ta ale původně slouží, myslím, k jiným účelům, říkala babička. Podobně neslavně profláklý je i americký jablečný koláč, vejfuk z Mazdy nebo kaučuková andula značky Barum s pěti tělními otvory, hebkými vlasy a hustilkou v příslušenství.

Dívky to mají snazší. Stačí se chvíli projet po koupelně na staré tatramatce nebo požádat kamarádku, aby prozváněla na mobil v kapse přepnutý na vibrace. Také lze odmontovat ze sedlové trubky velocipédu samotné sedlo anebo si sjet zábradlí ve starém žižkovském činžáku. Jen pozor dámy na občas vylezlý ozdobný mosazný šroub, aby vám o něj soudružka neexpandovala až do půli zad!

Zaměřme se tedy raději na vynalézavější a sebehonivější část lidstva – tedy na pány.

Metodu “Vyděržáj PYJaňér!” a z ní odvozené, bych rozhodně zavrhl. Elektrický proud sice výborně a okamžitě stimuluje, avšak riziko předávkování se ampéry je vysoké. Znal jsem jednoho elektro-onana, co si zesílil elektrický náboj v myšpulínovi tak razantně, že jeho konec podobně jako střelka kompasu trvale směřoval k severu. Tedy vzhůru. Až potud jsem mu záviděl. Pak se však on i jeho koule odstěhovali na jižní polokouli. A tam mu stál dolů!

Dalším zajímavým řešením je smočit vašich třicet deka kabanosu ve sklenici medu a vložit do mraveniště. Efekt se dostaví ihned. Zaručuji příjemné mravenčení v zádech a vlastně….. všude.

Ti movitější mohou navštívit domácí potřeby pro dospělé a pořídit si spotřebič známý jako umělá vagína. Každý průměrný model dnes již zvládá to, co Jóžin Zbážin. To znamená, že kouše, saje, rdousí. Lepší kousky dokonce nabízejí vysátí vašeho hada až z paty.

Ženy to mají opět jednodušší, neboť pro ně je v těchto hračkárnách nabízen sortiment přímo nepřeberný. Od třírychlostního Buffalo Billa, přes Císaře Calligulu, Barbara Onana, Big Jumba až po KOKO DŽAMBO. Nebojte, písmeno “T” tam nevypadlo. Jedná se o samomazný, vodou chlazený luxusní model v černé kůži s automatickou převodovkou, přímým vstřikováním a turbodmychadlem. Za příplatek výrobce namontuje i vyhřívanou rukojeť a nitroforsáž.

Neobvyklý způsob využití vysavače proslavil nedávno jeden polský pracovník v Londýně. Byl načapán v nemocniční kantýně, jak si to rozdává s legendárním panem Henry Hooverem – vysavačem s lidskou tváří se sacím chobotem místo nosu. Zatímco se nestydatě hájil tvrzením, že tato praktika je v jeho zemi běžná, byl ochrankou vyhozen a odtažen za roh hojnosti za roh pohotovosti.

Stejný nápad měl i kamarád v šesté třídě základky, když nás jednou pozval domů, ukázat nám, jak “to” dělá on. Vytáhl z komory lux, vstrčil šulína do hadice a šlápl na spínač. Začalo rodeo!

Bimbula se mu rozkmital v trubce tak zběsilým tempem, až začal o její stěny vydávat pleskavý zvuk, podobný tepotu lopatek vrtulníku! Spolužák Honibrk s vypoulenými bulvami chvíli s hadicí obouruč zápasil, až mu vyklouzla ze sevření zpocených dlaní a s hlasitým mlasknutím se mu přicucla obkružmo na močový měchýř. Zvuk se změnil v jekot důlní sirény.

Zatímco on řval ať to vypneme, my jsme se kamarádsky váleli po koberci a řičeli smíchy.

Po vysvobození zmučeného mužství ze chřtánu sadistického přístroje-pyjožrouta, spolužákovi okolo něho zůstal tmavorudý kruh. Zda se mu tehdy podařilo falické “tetování” utajit před rodiči dodnes nepřiznal.

Nu a když máte v sádře pravačku a jste pravák, tak to ani nezkoušejte. Je to celé na levačku. A vůbec, levačkou je to zase jako od cizího. Chybí vám cit a mohli byste si ublížit. Pročež závěr zní: “Zlomeným údem úd nepokoušejte nebo si ho také zlomíte!”

Více na:

Diwous - Jak dobÍt svět! - logo pro slider