Jako tvůj nejlepší přítel tě vždycky zvednu, když upadneš…
…hned, jak se přestanu smát.
♦
Jaký je rozdíl mezi rockovým a jazzovým kytaristou?
Rockový kytarista hraje 3 akordy pro 3000 lidí a jazzový kytarista hraje 3000 akordů pro 3 lidi.
♦
Šéf na mě ráno řval: To je tenhle tejden popátý, co jdeš pozdě! Víš, co to znamená?!
Že je pátek.
♦
Předstírám, že pracuji.
Oni předstírají, že mě platí.
♦
My muži máme také city.
Například cítíme vůni z kuchyně.
♦
Když ti dívka říká, že má piercing v bradavkách, jediná správná odpověď je: „Nevěřím ti.“
♦
Kámoš: „Vždyť jsem nebyl zas tak moc opilej…“
Já: „Ty vole, vždyť ses ptal svojí přítelkyně, jestli je zadaná!“
♦
Ředitel státního podniku říká sekretářce:
„Svolej mi na zítra v 6 všechny vedoucí odborů“
„Jen sestru a bratra nebo i bratránky, strýčku?“
♦
Wi-fi na 5 minut spadla, tak jsem se musel bavit s rodinou. Vypadají jako docela milí lidé…
♦
Jak rozzuřit dívku ve dvou krocích:
Krok 1: Vyfoťte ji
Krok 2: Neukažte jí to
♦
Představ si, že by tvá lednička dělala to, co ty děláš denně. Co půlhodinu by otevřela dveře tvého pokoje, 5 minut na tebe zírala a pak odešla.
♦
„Synu, radši tu zkoušku udělej, nebo zapomeň, že jsem tvůj otec!“
„Dobře, tati.“
Za 5 hodin: „Udělal jsi tu zkoušku?“
„Kdo sakra jsi?“
♦
„Nosila bys boty, kdybys neměla nohy?“
„Ne, samozřejmě, že ne.“
„Tak proč nosíš podprsenku?“
♦
Když člověk, kterého nejvíc nenávidíš, upadne, zeptáš se podlahy, jestli je v pořádku.
♦
Můj kamarád si o sobě myslí, jak není chytrý. Tvrdil mi, že cibule je jediné jídlo, které tě rozpláče. Tak jsem mu hodil na hlavu kokos.
♦
U McDonalda by měli umět odmítnout zákazníka jako to dělají barmani.
„3 BigMaky, prosím.“
„Pane, myslím, že už máte dost.“
♦
Myslím, že v budoucnu se Youtube, Twitter a Facebook spojí a vytvoří jeden superčasožrout nazvaný YouTwitFace.
♦
Příkaz „Vymazat historii“ v prohlížečích zachránil více životů, než Superman.
♦
Právě jsem viděl holku, které někdo nalepil na záda cedulku „Jsi #1“. Četla to „Jsi hashtag 1“. Myslím, že už nám pěkně hrabe…
♦
Ta dívka naproti v metru mě fascinovaně pozoruje. Myslím, že se jí líbím. Hned jak se přestanu hrabat v nose, se na ni usměju a řeknu ahoj…
♦
Nejtěžší zaměstnání na světě musí být práce v továrně na bublinkovou fólii. Umíte si představit to sebezapření – nepraskat bublinky?
♦
„Tady pizzérie, jaká je vaše objednávka?“
„Mohu mluvit s vaším nadřízeným?“
„P-p-prosím?“
„Haha, tohle nikdy nezestárne! Šunkovou s feferonkama.“
♦
Jan 3:16, Matouš 3:17, Lukáš 3:18
Tohle byl hodně těsný závod.
♦
Kluk: „Hej bejby, jsi slunce mýho života!“
Dívka: „To je tak sladký!“
Kluk: „Tak odteď se drž 149 597 871 kiláků ode mě!“
♦
Pozor, na tanečním parketu je hovno! (aneb Jak byl vynalezen balet)
♦
Jít si do McDonalda pro salát, je jako jít si k prostitutce pro objetí.
♦
Četl jsem, že tučné jídlo škodí, tak jsem ho přestal jíst. Četl jsem, že kouření škodí, tak jsem přestal kouřit. Četl jsem, že pití škodí, tak jsem přestal číst.
♦
Učitelka: „Při mé hodině nemůžete spát.“
Žák: „Možná, kdybyste se trochu ztišila, tak bych mohl.“
Napsat komentář