Zlámal jsem si styloid a scaphoid, což jsou nějaké latinsky pojmenované součástky v zápěstí. Hloupě paralyzován si proto opět užívám výdobytků civilizace a mám čas na starý dobrý gaučing a filming. Shlédl jsem pár velmi dobrých kousků, ale tradičně mě k recenzi vyzval film jak jinak než rozporuplný.

Kde jsou ty časy jedničky, kdy se na nás s rukou permanentně na tlačítku ‚forsáž‘, poprvé vyřítili Vincek Nafta, Pavlík Chodec, Míša Rodrigejzová a další sběratelé bločků za rychlou jízdu. Tehdy to bylo něco nového, co mělo dusíkem zvýšený tah na branku. Dnes už je to jen nastavovaná kaše. Poslední z dílů, které jsem přetrpěl, byla snad trojka nebo čtyřka a tak jsem byl zvědav, kterým směrem se tato nitrosága posouvá dál. Nikam. Ale nepředbíhejme.

Film je bezpochyby politicky korektně obsazen. Pěkně pospolu tu hrají běloši, černoši, žluťoši, hnědoši a nezařaditelný Džonsonovic Dwenda. Šestka je vyvážena i genderově. Drsným chlapům tu sekundují drsné ženy, které se jenom bijí, střílí, závodí, mezi urputně semknutými rty bez úsměvu cedí úsečné drsoňské hlášky a vůbec dělají vše pro to, aby v nich nezbylo už nic ženského.

Kupříkladu známá hispánská bitkařka Míša, která bezpečně z prvního místa vévodí hollywoodské databázi militantně vyhlížejících typů, se místo s pochvou na ptáky, už narodila s pochvou na kvéry. Takže pokud pánové tam dole nemáte pancéřovou pěst, tak vám Míša asi těžko dá. Jedině tak přes držku.

A jelikož zde castingem procházejí pouze hošani, co si do prsních svalů připichují synthol a dívky jsou tu od přírody plochodrážnice, tak je v dalších dílech od sebe již bezpečně nerozeznáme. Tudíž film je v duchu doby i v tomto směru v pořádku. Feministky budou spokojeny.

Jediná šukézní kočička, které se v hrudních partiích sympaticky nadouvá neprůstřelná vesta, je Dwendova rozhoďnožka a podržpuška seržantka Mejkpísová v podání skutečné profesionální ranařky Džíny Karáno. Bohužel se z ní vyklube kolaborantka (proč mě vždycky nejvíc přitahují potvory?) a je v závěru filmu terminována. S drsňáckou hláškou „Wrong Team, Bitch!“  ji ze dveří vzlétajícího a zároveň přistávajícího Iljušinu harpunou do prsou odbaví právě naše pancerfaustová Míša. Chovám však naději, že ji v některém z desítek příštích pokračování scénáristé tradičně nechají obživnout, takže ještě bude mít šanci ty kozy ukázat.

Také si znovu užijeme spoustu otřepaných Vinckových keců o pseudorodině, za které by film jistojitě získal Oscara v kategorii ‚Klišé‘, kdyby taková existovala.

Namátkou opět vybírám několik neuvěřitelných momentů, které způsobily pokles mé sanice a kvůli úžasem narušené koordinaci pohybů jsem se slanými tyčinkami namáčenými v nutelle trefoval místo do úst do nosu:

1) Létající auta z Kobry 11 jsou tu zahanbena a překonána hned o několik tříd. Minimálně Kobra 1111.

2) Vzletová dráha tamního vojenského letiště měří asi 60mil, ale možná, že ještě o pár stovek mil více. (vypočítáno odhadem dle rychlosti letounu a délky příhod, které se v něm během rozjezdu stačí udát.)

3) Fascinující, jak každá holka, která tu vleze, respektive z letadla přesně seskočí do jedoucího džípu nebo 70tunového rychlotanku Ferrari, okamžitě a neomylně ovládá ten který supermoderní zbraňový systém a přesně ví, který čudlík stisknout (a že jich tam je, jak na ploše nejnovějšího iPhonu!). Že já blbec si v dětství četl pod peřinou Čtyřlístky! Kdybych raději studoval manuály satelitních naváděcích systémů jako tyhle holky, mohlo ze mě také být něco pořádného.

4) Dwenda s Vinckem soupeří, kdo ve vyšší rychlosti bez škrábnutí vyskočí nebo vypadne z jedoucích či letících dopravních prostředků a kolik v letu ještě stihne přesně trefit padouchů. Brus Vyhryz si jen hryže nehty závistí, Batman si drbe pryžové ucho a pánbůh si rve peří z hlavy, co že to na té Zemi vytvořil za pošahaný endemit.

5) Novinkou, kterou jsem v kinematografii ještě nezažil, je vystřižení a použití scény z úplně jiného filmu. Ne, nejedná se jen o vykrádačku nápadu – zde na nás z ohnivého inferna opravdu vykráčí nepoškozený rtuťovitý Terminátor T-1000 s uploadovanou podobou Vincka Nafty! Úžasné!

6) To vše korunováno buldozerovou formulí, nastřelovacími autočipy z vietnamské tržnice, nepravděpodobným modelem pravděpodobnosti, fyzikou postavenou na hlavu a nekomentovatelným panem Vajíčko s odbarveným tělem Hulka.

Celé to dětinsky prvoplánové divadýlko si ale své fanoušky určitě najde a přifoukne nedozrálé ego zejména majitelům steroidových svalů, gumových hlav, zakrslých pindíků a vesnickým pilotům zuřivých Šáde 105 s trestnou lavicí přitlučenou hřebíky na zadní víko motoru v duchu ryzího vidletuningu.

V každém případě ale film rozhodně nevypínejte hned po zatmívačce! Tvůrci nám ještě prozradí, na koho se můžeme těšit v sedmičce. Účast již přislíbil Jásoň Statistická Šunka, prosakují ale i jména jako Štefan Sekal, Žán Klouda, Rytmus, Luděk Sobota, Vetřelec, Vochomůrka a možná příjde i kouzelník!