porno – Diwo.us

PÉČKO – Příběh Pozbytého Panenství

Diwo.us — Tue, 01 Mar 2011 02:10:00 +0000

Povídky psané pouze písmenem „P“, a zvláště ty lechtivé, byly populární již za našich dědů. Krása a pestrost češtiny k tomu totiž přímo vybízejí. Kdysi, před dávnými lety, jsem také neodolal a jednu takovou spáchal:

(Omluvte kvalitu zvuku. Je to stará nahrávka z dob, kdy byly ještě parní počítače z vlnitého plechu, takže to zní trochu dutě…)

MP3-verze ke stažení ZDE

Diwous – PÉČKO

Příběh Pozbytého Panenství

Pohledná plavovláska Pavlína pustila počítač. „PÍP-PÍP! Příchozí pošta!“. Právě píše Patrik: „Pusinko, prahnu po páření! Použiju prcgumu, přísahám! Pěkně připrav postel… pádím! Pá Pá! Patrik.“

Proboha – první píchání! Prozatímní pannu Pavlínu polil pot, protože předevčírem přestala polykat prášky proti početí. POROD? případný POTRAT? – příšerné představy!

Potom přidejme pravděpodobný přenos pohlavních parazitů, poněvadž povídačky připisují Patrikovi pěkně promiskuitní prohřešky plné perverzních prasečinek! Policejními pouty prý přivazuje placené prostitutky, porůznu prohání poběhlice pochybné pověsti. Proutník!

Pavlínu přepadají pochyby, paranoia. Pak převládlo pokušení, přestala panikařit. Pche – pouhé pověry! Planý poplach. PREVENCE PŘEDEVŠÍM povídal přeci Patrik! Přislíbil přinést prezervativ! Prima.

Potěšena Patrikovou prozíravostí poklidila, porovnala přehoz postele, přichystala pohoštění, pití, pervitin. Pokožku pod platinovým příčeskem potřela pronikavým parfémem Prada Playgirl. Překontrolovala postavu – perfektní proporce! Polichocena připnula podvazkový pás připravená pozbýt počestnost.

Po půlhodině přerušil poklid přilehlého parkoviště pískot pneumatik Pirelli. Prásk! Patrikovo Porsche porazilo před panelákem plastovou popelnici.

Pohlavním pudem poháněný plnokrevný plemeník, přezdívaný Prznitel pannen, prolétl pět pater prudkostí protitankového projektilu. Potetovanými prackami popadl Pavlínu postávající před podkrovním pokojíkem. Procítěně pokryl Pavlíninu půvabnou pleť polibky, přelízl perleťový piercing propíchnutý pod pootevřenou pusou. Přebytečné přioděnou partnerku promptně poodhalil.

Pozvolna položil polonahou Pavlínu přes postel. Pak pohotově přerval push-up podprsenku, poroztrhal průsvitné polyesterové punčochy, přehryzal podvazky. Prsty pečlivě prohnětl překrásná plná prsa, pohladil polokoule pevné prdelky. Poté přesunul pozornost pod pupík. Popleskal provlhlou pičku, požužlal poštěváček, polaskal prokrvené pysky panenského pohlaví.

Pravačkou povolil poklopec, pohonil přibližně patnáctipalcové péro, přehrnul předkožku, přetáhl prezervativ, poplival podrážděnou prcinu. Přiložil připraveného ptáka. Přitlačil. Pomalu pronikl pochvou. Pavlína potichu pípla, pak pocítila palčivou perforaci panenské pýchy. Právě přežila průpich pověstného pinďoura podobného pancéřové pěsti!

Počáteční pobolívání postupně přestalo. Potom přišla parádní píchačka! Protržená Pavlína prožívá příval potlačovaných potřeb. „Prcej prasáku!“ pobízí partnera, „Přidej, přidej povaleči! Přitlač, pěkně!“ povzbuzuje. Pak Pavlína prohnula páteř, provokativně povystrčila pozadí. „Pojď!“ přikázala.

Pustošitel poškádlil posliněným prostředníčkem přitažlivou prdelku. „Prase!“ piští poblouzněně Pavlína, „Přidej prst!“ Patrik pomaličku, polehoučku prostrčil palec, postupně pět prstů, pak pomalu půl pěsti. Prsty prostřídal penis. „PARÁDA!“ prostopášně pokřikuje přefikávaná, přičemž palcát Plenitelův protíná půlky.

Pojednou – průšvih: Předčasná poluce! „Prdele!“ příznačně přiznává penetrátor první pochybení. „Pokračuj Prdelobijče!“ prosí poblázněná prvnička přisprostle. Potenciální potomci potupně pomřeli, pitomci přežívají pořád.

Propletený pár po pětiminutové pauze pilně pokračuje. Patrik pigluje partnerku pravidelnými pohyby profíka, Pavlína přitom přerývaně pohekává. Potůčky potu proudí po páteři.

Pozměnili polohu. Pavlína povalila Patrika, promasírovala prostatu, promnula pořád plný pytlík, pokouřila pulzujícího ptáka, pak pipinou přidřepla. Poskakovala po partnerově přirození předvádějíc přitom praktiky profesionálních pornohereček. Pružné přírodní poprsí, prozatím postrádající plastik, pravidelně pleská Patrika přes papulu. Plesk… Plesk….. Plác.

Podruhé Potěšitel provedl práci precizně. Postříkal Pavlínu pravda pořádně! Prsa, prdelku, pusu, píču. Prostě pohádka! Pocákal přitom pomalu půlku postele. Peřinu, polštář, povlečení, prostěradlo, pyžamo přehozené přes pelest, přiblble pokukujícího plyšového pokémona. Pouze plakát Prodigy pověšený proti posteli přežil palbu prost poskvrny.

Pavlína přeplněnou pusou polyká pokračující přívaly Patrikovy požární proudnice. Páni, přímo potopa! Pak podstrčí pobryndaný polštář pod prdelku, porozevře pindu, pažemi přitáhne Patrika. Přerostlý pyj překotně protahuje povykující Pavlínu. Plynulé přirážení provázejí povzdechy. Partnerovo povědomí pojednou přestává pracovat, postupně přidává, pocukává pánví…

POZOR! Patrik při posledním prudkém přírazu politováníhodně protrhnul Primerosku! Přecenil pevnost pryže. Pako! Pro prvotřídního prcíře – pravá pohroma! Povytáhl pozdě. Pár pulců potají proklouzlo pochvou.

„Promiň!“ prohodí Patrik provinile. „Pohoda pejsánku“ poklidně přijímá prekérní příhodu přitulená partnerka. Pavlínina první prcačka proběhla přepychově. Promrdali prakticky polovinu pátečního podvečera. Prasklá polička, potrhaný polštář, peří poletuje po pokoji. Pošuci!

Podzim pozvolna plynul. Přituhlo. Padl první poprašek.

Prvního prosince přinesl pošťák psaní. Pozvánka – Poliklinika Pardubice. Prokristapána! Plicní? Patologie? Prdlajs! P O R O D N I C E !

Překvapená Pavlína polekaně pročítá papír: …Preventivní prohlídka prý potvrdila předpokládanou příčinu pohybů pacientčina podbřišku – PLOD! Podepsán primář Petr Petržel.

Průůůser! Pavlína počala!

Více na:

Jak onanovat s rukou v sádře

Diwo.us — Wed, 18 Jun 2008 21:18:00 +0000

Pořekadlo z jednoho známého filmu praví: „Onanoval každý a kdo říká, že ne – ten to dělá dodnes!“ Proč se tedy stydět hovořit o této bohunelibé kratochvíli otevřeně? Jelikož jsem to také nikdy nedělal, rád se s vámi podělím o několik užitečných zkušeností.

Dokud má člověk dvě zdravé ruce, je vše v pořádku. Skákne si do křovíčka a je to. Co si ale kupříkladu počít, když se okolnosti semelou tak nepříznivě, že přítelkyně z nejvěrnějších Anča Dlaňová vypadne ze hry a nemůže posloužit?

Probereme si několik náhradních řešení.

Pokud jste opravdu krajně zoufalý Honimír Honan z Dolních Mrskopták, můžete pro to své pěticentimetrové kladivo na čarodějnice vyzkoušet dnes už provařenou vázu. Ta ale původně slouží, myslím, k jiným účelům, říkala babička. Podobně neslavně profláklý je i americký jablečný koláč, vejfuk z Mazdy nebo kaučuková andula značky Barum s pěti tělními otvory, hebkými vlasy a hustilkou v příslušenství.

Dívky to mají snazší. Stačí se chvíli projet po koupelně na staré tatramatce nebo požádat kamarádku, aby prozváněla na mobil v kapse přepnutý na vibrace. Také lze odmontovat ze sedlové trubky velocipédu samotné sedlo anebo si sjet zábradlí ve starém žižkovském činžáku. Jen pozor dámy na občas vylezlý ozdobný mosazný šroub, aby vám o něj soudružka neexpandovala až do půli zad!

Zaměřme se tedy raději na vynalézavější a sebehonivější část lidstva – tedy na pány.

Metodu „Vyděržáj PYJaňér!“ a z ní odvozené, bych rozhodně zavrhl. Elektrický proud sice výborně a okamžitě stimuluje, avšak riziko předávkování se ampéry je vysoké. Znal jsem jednoho elektro-onana, co si zesílil elektrický náboj v myšpulínovi tak razantně, že jeho konec podobně jako střelka kompasu trvale směřoval k severu. Tedy vzhůru. Až potud jsem mu záviděl. Pak se však on i jeho koule odstěhovali na jižní polokouli. A tam mu stál dolů!

Dalším zajímavým řešením je smočit vašich třicet deka kabanosu ve sklenici medu a vložit do mraveniště. Efekt se dostaví ihned. Zaručuji příjemné mravenčení v zádech a vlastně….. všude.

Ti movitější mohou navštívit domácí potřeby pro dospělé a pořídit si spotřebič známý jako umělá vagína. Každý průměrný model dnes již zvládá to, co Jóžin Zbážin. To znamená, že kouše, saje, rdousí. Lepší kousky dokonce nabízejí vysátí vašeho hada až z paty.

Ženy to mají opět jednodušší, neboť pro ně je v těchto hračkárnách nabízen sortiment přímo nepřeberný. Od třírychlostního Buffalo Billa, přes Císaře Calligulu, Barbara Onana, Big Jumba až po KOKO DŽAMBO. Nebojte, písmeno „T“ tam nevypadlo. Jedná se o samomazný, vodou chlazený luxusní model v černé kůži s automatickou převodovkou, přímým vstřikováním a turbodmychadlem. Za příplatek výrobce namontuje i vyhřívanou rukojeť a nitroforsáž.

Neobvyklý způsob využití vysavače proslavil nedávno jeden polský pracovník v Londýně. Byl načapán v nemocniční kantýně, jak si to rozdává s legendárním panem Henry Hooverem – vysavačem s lidskou tváří se sacím chobotem místo nosu. Zatímco se nestydatě hájil tvrzením, že tato praktika je v jeho zemi běžná, byl ochrankou vyhozen a odtažen za roh hojnosti za roh pohotovosti.

Stejný nápad měl i kamarád v šesté třídě základky, když nás jednou pozval domů, ukázat nám, jak „to“ dělá on. Vytáhl z komory lux, vstrčil šulína do hadice a šlápl na spínač. Začalo rodeo!

Bimbula se mu rozkmital v trubce tak zběsilým tempem, až začal o její stěny vydávat pleskavý zvuk, podobný tepotu lopatek vrtulníku! Spolužák Honibrk s vypoulenými bulvami chvíli s hadicí obouruč zápasil, až mu vyklouzla ze sevření zpocených dlaní a s hlasitým mlasknutím se mu přicucla obkružmo na močový měchýř. Zvuk se změnil v jekot důlní sirény.

Zatímco on řval ať to vypneme, my jsme se kamarádsky váleli po koberci a řičeli smíchy.

Po vysvobození zmučeného mužství ze chřtánu sadistického přístroje-pyjožrouta, spolužákovi okolo něho zůstal tmavorudý kruh. Zda se mu tehdy podařilo falické „tetování“ utajit před rodiči dodnes nepřiznal.

Nu a když máte v sádře pravačku a jste pravák, tak to ani nezkoušejte. Je to celé na levačku. A vůbec, levačkou je to zase jako od cizího. Chybí vám cit a mohli byste si ublížit. Pročež závěr zní: „Zlomeným údem úd nepokoušejte nebo si ho také zlomíte!“

Více na: