Více na:

Včera mi přítelkyně donesla z Orient shopu, kam chodíme kupovat různá koření, čaje, vonné tyčinky, svíčky a tabáčky, nějakou fajnovou orientální směs do vodní dýmky.

Těším se, usedám s vodnicí na koberec, dělám si pohodu, rozvážně zažíhám a labužnicky vtahuji první doušky té vonné esence. Čekám nájezd nirvány na jejíž vlně duševního klidu pro Vás stvořím novou povídku. Možná z nějaké říše divů, či jiného světa tam za Branou Poznání. Uvidíme. Zatím se mi jen, navzdory chladnému kouři, rozlévá hrdlem příjemné teplo a tak začínám psát a třeba zrovna o tom kouření. Nuže tedy…

Již jako malý chlapec okouzlený indiány jsem si z babiččiny dřevěné nohy vyřezal dýmku míru a cpal do ní vše, co šlo zapálit. Strouhanku, piliny a seno i s bobky ukradnuté zpod zadku chudákům ušákům v králíkárně. Také semínka muškátů, dědův Sorbit, prášky na prostatu i uschlou vosu za oknem. Byl jsem zkrátka takový Všehul.

Dokonce jsem zpopelnil i ruský ultrasilný šňupací tabák Oгонь Сталинa, který byl za války používán i jako palivo do raket Kaťuša a později experimentálně aplikován ruským ženám v případech potřeby vyvolání potratu. To už děd zuřil jak Maková panenka, když jí policisté z protidrogového pokosí políčko.

Přerazil o mě druhou babiččinu protézu, hlavičku dýmky mi zalil Dentakrylem a sirky schoval do seníku. „Vnoučku, vnoučku, pamatuj – Kdo kouří, ubližuje sobě i druhým!“ pokárala mě zpod stolu beznohá babička a típla vejfuk z Tatry dědovi o plešku.

Nepustilo mě to ani v pubertě a tak jsme na chmelové brigádě zkusili s klukama ubalit sušené chmelové listí. Dopadlo to prachbídně. Dokáleli jsme se jako ti poldové, když svou makovou kořist ve služebně vysmoukli i s nic netušícím motýlem Emanuelem, který čekaje na svou opiovou vílu zatím v sousední makovici tiše onanoval. Smutný příběh. Jářku, chmel je prostě odjakživa určen jen a jen k pití. Pivo nevyhulíš!

V pozdějším rozumném věku meditujících mužů jsme se začali scházet u kamaráda na dýmku vodní. Onehdá v práci uzmul technický benzín a v PET-láhvi od přírodní vody si jej propašoval domů. Samozřejmě to bídák řádně neoznačil! Kdosi, v domnění že vodou, dolil šíšu a zatopil jí v kotli. Poté, co na popáleninovém centru ve Vinohradech sdělali celý fungl nový hubertus z vepřovice na transplantaci našich ksichtů, jsme k onomu kamarádovi chodit přestali.

Krom toho se málo ví, že první mobilní telefon v Čechách vlastnili již Mach a Kadrnožková. Tehdy se tomu však ještě říkalo „utržené sluchátko“. Zkrátka, vždy je dobré vědět, co čklověk kouřří. Tenn bagr Jonatán do v kuchyni si obijednal dvojitý lángoš anebo ššpunt z wany a kesodyn úpratovat nestíhá cingilling a tralalaprd.

Be-fe-le-me prase leze po žezle ze žle-zle… je mě zle…

Škyt… hik… chy, ky, ry, z-bž-z

J-T-Td-Pblj… Po-SE-raro tuto tu… KCH-ECH-HuMbhGAA

dzZzez… opčcha… G RrrRBHaaAA… pKoşt §… muHL wavawovu… kaPSaiCin hhhr-KoKAMAx… ГbLoKß Ѿ

ʥ æ

.. ϡ . …. ¥ ..

…

.

(Dopsáno po návratu z Anesteziologicko-resuscitačního oddělení)

Vysvětlete prosím někdo mé přítelkyni, ať se příště pořádně podívá, co že to kupuje a že není směs jako směs! Tabasco není to samé co Tobacco, Habanero nemá nic společného s Havano, Curry opravdu není podobné Cherry a to vše smícháno ještě s Chilli a drceným Wasabi už vážně nechci nikdy vyhulit! „Směs Aladdinovo Koření“ himlhergot NENÍ SKORO TOTÉŽ co „Směs Aladdinovo Kouření“!

Na ÁRU mi sdělili krutou diagnózu: Máte AIDS! Akutní Indispozici Detoxikačního Systému. Jinými slovy: Pěkně jste se nám přehulil, panáčku! A tak jsem skončil se vstřebáváním rizikových látek a raději si kupuji perník s kokosem.

Hej! Určitě to není perník s koksem?!

Více na: