Že já si poslední dobou vybírám k recenzování právě takové US-dojáky (čti: novodobé hrdinské eposy)! Ono to bude asi tím, že zrovna o nich se potom tak pěkně píše. Nuže tedy: Lecgou, zatočit s terorists!

Pokud máte pod postelí zbytečných 20 kilo semtexu a chcete si z Amíků trochu vystřelit (lépe řečeno vybuchnout), tak tady je návod, jak zaútočit na nejstřeženější budovu světa:

Plastelínu vložte do ruksaku, oblečte si pracovní kombinézu s nápisem Terorismus a jiné úklidové služby a vydejte se nejprve do Kapitolu. Z hlavní chodby odbočte vpravo do nezamčených dveří Údržby. Přeházejte semtínskou modelínu na úklidový vozík, přihoďte pikslu Jaru a ruličku hajzlpapíru, abyste nebyli podezřelí a tlačte. Cestou vás už jen potká jediný typicky americky bodrý polda Johnny Panděro a zeptá se vás: Kampak kamaráde? Vy odpovíte: Šéf mě sem poslal. A je to. Pak už vozík jen dotlačíte pod kopuli do středu hlavního Dómu neboli Rotundy Kapitolu. Vozík zanechte na slavné dlaždičce, na kterou chodí onanovat i spisovatel Dan Brown, zdrhněte a odpalte.

Až vyvoláte paniku a zaktivujete všechny bezpečnostní složky USA od Rychlé roty až po CIA, tak sedněte na kolo a přesuňte se do Bílého domu. Tam si kupte lístek a vydejte se s šaškujícím průvodcem Donniem na prohlídku. Trhněte se od výpravy a prolezte si každý z 35 hajzlíků, tajné Kennedyho šmajchlkabinety a Clintonovy blowjob-kabinety. Přitom střílejte na všechny strany z Rambo-samopalů, které požívají jednu jedinou kulku, jež se po vypálení a průletu záporákovým srdcem jako bumerang automaticky sama vrací do vaší nábojové komory a vy tak můžete střílet donekonečna, aniž byste museli měnit zásobníky.

Pak v Oválné pracovně seškrábejte ze spodní strany psacího stolu nudle a holuby, které tam ze svých nosů odkládají už celé generace amerických prezidentů a uplácejte si z nich pochodeň. Tou zapalte Obamovu postel s nebesy a rozfoukejte, aby se požár pěkně rozšířil.

Na stěně v reprezentačních prostorách tam mají slavný vkusný obrázek Požár Bílého domu léta Páně 1814 od Petra Urbana, takže oni už budou vědět, jak to má vypadat a s hašením už si poradí sami. Vy už můžete jen sami v klidu pobíhat po slavném trávníku okolo kašny, kam si obvykle sedá prezidentská helikoptéra a nerušeně si dělat fotky svého pyromanského díla.

Papundeklových tanků, digitálních ponorek a vystřihovacích stíhaček z Ábíčka se nebojte, ty vás moc neohrozí. Buď střílejí zásadně vedle, anebo mají střílet zakázáno. Jinak to v USA kvůli dramatičnosti ani nechodí.

Ještě byste mohli zkusit propotit pár košil v Pentagonu a získat odpalovací kódy jaderných raket, ale to byste si museli pořídit nejnovější model ajFounu s příslušnou aplikací. To už se ale rozhodněte sami, jestli vám to za tu srandu stojí.

Jednu záhadu, která mě stála mnoho bezesných nocí a odkopaných dek, se mi ale konečně podařilo rozlousknout! Už vím, čím se v amerických filmech hasí požáry z automatických sprinklerů. Není to voda, milánkové, to jste vedle jak ta modřín!

V Ameristánu se hasí  p a t o s e m ! Ano, patos v tomto filmu ze stropních sprch už jen necáká, on z nich chlejstá rovnou po kýblech! Ale klobouk dolů, jako hasivo na podpálenou émerickou národní hrdost a vlastnectví je neobyčejně účinný a nenahraditelný.

Americký prezident, zde v podání Barackova klonu Jamieho Liššáka , je opět velký klaďák v dokonalém obleku od Viktorčina Sekretu a basketbalových botaskách. Podle halyvůdské šablony to musí být správný zlozadek (anglicky: badass), nesmí se bát ušpinit, skákat po střechách jedoucích výtahů, ač samozřejmě pacifista střílet hajzlíky, a kamarádit s lůzry, autsajdry a malými drzými spratky.

Ovšem, co je skutečným pokrokem v americké nacionálně-patriotické klišokinematografii, jsou rapidně se snižující nároky na hlavního hrdinu – zachránce Spojených Států Hamburgerových a potažmo celého světa. Zatímco v dřívějším Rolandovu popkorňáku Den nezávislosti to byl věčně ožralý vesnický pilot práškovací Anduly, který se ve jménu svobody obětoval a vletěl s F/A-18 Hornetem obloženým poslední nukleární hlavicí přímo do prdele vetřelčího monstrtalíře, tak tady je hrdinkou teprve 11letá školačka!

Pokud chcete, aby vaše předpubertální Lojzička také zachránila svět před jadernou válkou, tak jí seberte plyškémona, založte jí blogísek s politickou tématikou, kupte jí fotomobil a pošlete ji nacvičovat mávání vlajkou do kroužku mažoretek. To je taková zmenšená americká napodobenina naší Spartakiády.

…Potom už se jen, moji milí Američané, děj vůle bóží a Bůh žehnej burákovému máslu!

A pokud vás zajímá, co znamená kódové označení bezpečnostních složek „Prezident chce udělat TAMTO…!“, tak si hezky celý film zkoukněte sami!

Pak se už jen společně těšme, co nám ten říšský přivandrovalec Roland po příští Merkeljugend párty zase natočí…